等待

奇迹在那里？

其实一个人在等待什么？

一个人回来了，但不是你打从心里想要的。一个人离开了，却留下种子...好让你把它栽种在心树下慢慢发芽。

明天明天，我的明天会是什么样的日子？那你的明天又会是什么样的日子？

这里是一个辽阔却空虚的地方，每一个人都可以看见，但我却看不见你。

你是否真的看得到我？因为你说...我的一举一动你都会知道... 我也想知道～

大学生活

其实，很辛苦...

大学生活是我以前梦寐以求的生活，现在终于实现了，该感谢老天爷的，但是现在...真的很辛苦，辛苦到想哭，辛苦了没有更好的地方好诉苦，有一段时间家事，爱情，还有学校社交关系难搞，让我差点喘不过气来。一直辛苦到流泪，躲在被窝里哭...静静的没人知道，压力真的很重。

有时候，真的很想问你们这些大人们到底在搞什么？

你们声称为大人了，为什么还那么不懂事？

我已经压力很大了，为什么你们还要增加我的压力？

为什么你们就是要把事情弄得那么复炸？难道就不是用更好的办法解决问题吗？

为什么事情会搞到这样？我真的快喘不过气了...

听到看到的人一定觉得很奇怪..奇怪为什么我要这样管这么多让自己更累而已，这是因为他们是我的家人，也是我生命的一部分，没有了他们真么可能会有现在的我？

所以不管这么样不理会...我还是会担心...

大姐，你是我以前一直最崇拜的人，你可以说是我一半的妈妈了。我一直认为姐姐好厉害，什么都会，以后一定会很好的，但是现在并不是想象中的那样。 为什么现在会搞到经济那么有问题？都三个孩子的父母了，为什么没有打算好，储蓄好做好准备？现在尽然搞到欠银行债款不还，还要跟二姐借钱，现在还不够钱还给二姐....我在想你们这些日子是怎么过着的？

远距离恋爱11天又2个小时 (远距离恋爱，日记二)

远距离恋爱，日记二

2pm, Sunday阴天，雨天

我一直很想过回以前的生活，一个人单身的日子…现在终于实现了！但是只有十一天又两个小时的时间。刚开始觉得这实在太短了吧！ 但是今天才第一天就觉得很想你了。心里在想…“老公啊老公，你现在在做什么呢？有没有也在想我呢？此时此刻的你有没有很想我呢？”…我想说啊…“亲爱的老公啊，你把我害惨了，因为我现在发现老公对我实在太疼爱了，你把我宠坏了，令我太依赖着你了”我现在才感觉到那种…当一个人不在身边的时候的那种想念。我会不知不觉的想起不知道什么的时候老公在我生命里成了所谓的“二合一”，想起老公常常出现在我面前，常常牵着手到处走走，常常见面但是一回到家还是会不停信息（就算内容一样也无所谓）。想起老公其实很好，愿意到那么远就只为了载我放学，我说要去哪里老公都不会说“不”而且我要吃什么都愿意买给我，现在想起来觉得真的很感动，试问除了爱我喜欢我的人…还有谁会愿意为我做这些？愿意宠着我？

前一晚的事情令我印象还是那么的深刻，我们吵架了…在我家楼下到临晨两三点。对不起啊，我令你流泪伤心了。眼泪滴在我手臂上的感觉还很清晰，对不起啊我也没有好好保护你的心。那晚听见老公说我伤了老公两次，两次差一点就要失去我了，当我每次说“我累了”老公就会很害怕，害怕失去我。对不起老公，是我让老公不安害怕伤心了，是我忽视了老公的心与情。对不起老公，知道老公要离开到那么远的地方了还要让老公那么伤心难过。我真的不想的，但是不知道为什么那晚我真的忍无可忍，就很像疯了似的。心想老公一定有想过而且伤心生气那晚的事情，老公一定很生气为什么老公要到那么远的地方了我还要跟老公吵架。

对不起老公，因为我一直还是会一点点的在乎老公的年龄问题。就这样，所以我一直觉得不够安全感，总觉得老公的思想不够成熟，不够了解我的思想，而我也不大了解老公的思想（因为年龄差距的问题）。但是其实在那么多大小三岁的情侣当中我们算很好了，至少我们可以在一起那么长的时间，还有肉麻的话题好说（就算内容一样也照旧）。

老公不在我身边..身体开始感觉不习惯，开始身体不适就有点发烧了，有很痛很晕罢了，吃了药还是一样，看来这是心病啊。

3：19pm

远距离恋爱11天又2个小时 (远距离恋爱，日记一)

远距离恋爱，日记一

很忏悔昨晚跟老公吵架了，老公晚上就要去中国了我还跟老公吵架了，还让老公伤心流泪了。我不知道我们是否真的不适合，但是我知道我已经习惯了对老公的爱，习惯了老公对我的疼爱。真的想象不到如果有一天我们真的各自离开各自寻找自己的幸福时是什么样子的。

吵架的事情令我印象还是那么的深刻，我们吵架了…在我家楼下到临晨两三点。对不起啊，我令你流泪伤心了。眼泪滴在我手臂上的感觉还很清晰，对不起啊我也没有好好保护你的心。那晚听见老公说我伤了老公两次，两次差一点就要失去我了，当我每次说“我累了”老公就会很害怕，害怕失去我。对不起老公，是我让老公不安害怕伤心了，是我忽视了老公的心与情。对不起老公，知道老公要离开到那么远的地方了还要让老公那么伤心难过。我真的不想的，但是不知道为什么那晚我真的忍无可忍，就很像疯了似的。心想老公一定有想过而且伤心生气那晚的事情，老公一定很生气为什么老公要到那么远的地方了我还要跟老公吵架。

其实我一直还是会一点点的在乎老公的年龄问题。就这样，所以我一直觉得不够安全感，总觉得老公的思想不够成熟，不够了解我的思想，而我也不大了解老公的思想（因为年龄差距的问题）。我觉得老公真的是一个固执的人，不大肯接受意见的人。

现在尽然觉得离不开老公了… … 被宠坏了，而且也习惯喜欢被这样宠着了。心想“老公会不会生气我？”

心想也许老公这一次去那么远的地方是上天一个安排，让我了解老公在我心里的位置和重要性。